marți, 15 ianuarie 2013

     Nici nu pot sa ma uit in spate si sa vad cat de mult greseam, cate prostii am spus. Eu din fiecare intamplare proasta invat cate ceva. Lasa asta...
      Tot ce stiu e ca imi e dor. Pur si simplu imi e dor. Imi e dor de tine. Imi  dor de noi. Stii..chiar imi lipsesti, imi lipseste sa vorbim zilnic ore intregi, imi lipseste sa fim dragalasi, imi lipseste sa ne alintam, imi lipseste sa te sun si sa ai mereu telefonul pe silcence, imi lipseste sa ne tachinam, imi lipseste sa nu ma mai pot opri din zambit dupa ce vorbim, imi lipseste sa iti spun tie orice problema a mea, imi lipseste sa stiu tot despre tine, imi lipseste sinceritatea ta, imi lipseste ca tu sa fii motivul pt care eu zambesc, imi lipseste dragostea ta.
      Stiu ca mi-am pormis ca o sa te uit. Defapt, chiar asta aveam in gand, imi spuneam ca daca ai ales sa pleci, e foarte bine, tu pierzi, iar mie nu are de ce sa-mi pese. Nu a fost asa. Am crezut ca va fi usor, ziua imi era bine, zambeam, glumeam, insa seara treceam de la extaz la agonie. Asteptam sa vina un baiat, sa ma faca sa ma indragostesc de el si sa uit de tine, da' culmea, tocmai acum nu venea nici unul. Cateva zile chiar mi-a fost bine, bine pe bune, da' cand vorbesc cu tine din nou, am un gol imens.
      Chiar as putea sa ma iert pe mine si pe tine si sa incerc din nou. Incercam* Dar daca ar fi s-o iau asa, tot de tine ar depinde si tu nu vrei sa spui deloc ce simti.
     Pot sa accept totul din nou, doar sa fie bine.

miercuri, 9 ianuarie 2013

die

     Esti un fraier. Ma faci sa nu-mi dau seama cat de mult imi bat joc de mine. Ai ales sa pleci, bun, du-te, dar totusi, eu de ce nu pot sa uit? De ce toata ziua sunt bine iar seara trebuie sa mi se faca inexplicabil dor de tine? De ce spun ca imi e bine cand defapt absolut tot merge prost? De ce nu m-ai iertat atunci? De ce nu ai ramas langa mine? De ce ai plecat asa repede? De ce te-am pierdut asa usor? De ce sunt asa slaba pe dinauntru chiar daca poate prezint un caracter puternic pe dianfara? De ce cand sunt singura trebuie sa plang? De ce nu putem sa fim ca inainte? De ce nu te intorci? De ce nu ma ierti?
     Stiu doar ca tot ce scriu aici poate sunt prostii, o sa te superi iar, mereu o sa te deranjeze ceva in legatura cu mine oricat as incerca sa te tin aproape, cred ca vreau sa te intorci. Defap da, vreau, dar evident ca totul depinde de tine si tu probabil m-ai si uitat.. Cred ca nici macar nu-ti mai pasa,catusi de putin, ma vezi ca pe o simpla persoana, poate nici ca pe un simplu prieten. Mi-ar fi placut sa am ocazia sa-ti marchez mai multe momente in tot timpul asta ca sa-ti aduci aminte de mine. Orice lucru banal imi face gandul sa zboare la tine, la noi, pe scurt, la cum era inainte.
     Imi fac rau. Imi fac rau si se pare ca sunt atat de imatura sa-mi dau seama. Tu nu ma meriti defapt, nu meriti toata bunatatea mea, tot ce eu am acceptat.  Nu meriti sa ma gandesc la tine, nu meriti sa te fi iubit, sau poate te mai iubesc, nu meriti ca eu sa am un gol in inima din cauza ta, nu meriti nimic din tot ceea ce tine de mine, dar totusi iti ofer posibilitatea de a ma vedea in cea mai ridicola stare.

luni, 7 ianuarie 2013

inca un final.

     Crezi ca daca faci pe inabordabilul si pe baiatu' care nu suporta sa fie mintit, rezolvam ceva? Nu. Crezi ca daca ai spus ca nu ai avut relatii lungi asa trebuia sa fie si cu mine? Nu. Crezi ca o sa ma injosesc mai rau de atat? Nu.
     Stai linistit, in mintea mea mi-am facut de mult bagajele sa plec.
     Credeam ca atunci cand cineva greseste merita a doua sansa, nu si in cazul tau? Ce-mi pasa mie?! Gelozia nu e o lipsa de incredere, e frica de a nu pierde pe cineva. Ti-am explicat de prea multe ori ca am avut atata incredere, imi era doar frica. Si mai stii ceva? Deja sunt mai bine, deja nu mai plang, deja sunt atatia baieti care stau la coada pt mine.
     In mare parte, tu esti cel care pierde. Crezi ca o sa mai gasesti pe cineva care sa nu comenteze cand o arzi cu toate fetele peste tot si nici macar sa spui, dar sa inviti? NU. Am inghitit atatea si de cele mai multe ori nu ti-am spus ce am ca sa nu te superi. Pacat ca mi-au deschis anumiti baieti ochii pe ultima suta de metri. Acum e normal ca toate fetele sa-ti spuna sa nu te mai impaci cu mine iar mi-e sa-mi spuna baietii ca am fost asa fraiera. Dar asta e, mai bine mai tarziu decat niciodata. Si uita-te la postarile de mai jos? Crezi ca le-am scris degeaba?Nu. Le-am scris pt ca eu chiar simteam dar ma faci sa nu-mi mai pese.
      Da, stiu, ai fost sincer, probabil cel mai sincer si niciodata n-am crezut ca ai mintit, ai fost dragut, atunci poate chiar perfect. Acum pe bune, mi-am dat seama ca lupt singura in zadar, nici nu cred ca asta e adevaratul motiv pt care tu ai ales sa pleci, am spus ca presimteam, stiam ca trebuie sa se intample ceva dar am preferat sa tac si sa nu-mi fac rau.
     Cat despre ea? Poate gresesc, dar e clar ca te place, prietenia unei fete pt un baiat se transforma repede in ceva mai mult, poate iar o sa ma judeci gresit, sper ca e multumita ca acum esti liber. Eram asa mandra ca suntem impreuna, imi placea sa ma uit la "00" si sa-mi spun ca ma iubesti, imi placea cum l-a inceput gaseam coincidentem adoram sa le aud pe prietenele mele spunand ca ne sta chiar bine, eram bucuroasa ca te pot tine langa mine si ca esti al meu, insa nu stiam ca trebuia sa te impart cu restu', poate asta m-a determinat sa fac prostia aia, nu stiu, am zis ca am gresit.
     Pe scurt? Am vrut sa ma despart si eu de tine, in plus de asta, nici n-ai facut-o, daca ai scos o amarata de relatie crezi ca m-a incalzit cu ceva? Vreau sa stii ce ai gresit tu si ce pierzi. Si da, mereu o sa simt ceva pt tine chiar daca a fost asa putin, am tinut la tine cat n-am tinut la alt baiat intr-un an, poate gresesc.